Když vylezete v pětadvaceti ze školy, Váš svět se od základů změní. Pořídíte si byt na hypotéku s přítelem zralým na převýchovu a večery Vám zpříjemňuje vrnění automatické pračky na splátky. Zjistíte, že po deseti hodinách v pracovním procesu je zcela nemyslitelné po večerech vytvářet jakékoliv hodnoty.

A tak jsem se před třemi nedělemi přistihla, jak já, bývalá lvice diskoték a královna fitnesscentra, s vyvaleným břichem a umaštěnou ofinou přicvaknutou sponkou nad čelem žehlím košile u pořadu o sexuálním životě vorvaně obrovského.

Po nástupu do pracovního procesu jsem výrazně omezila sociální kontakty, zato mramorovou bábovku zvládám levačkou! Před pár týdny jsem se při leštění záchodového prkýnka přistihla, že bilancuji. Když už jsem asi po padesáté odmítla různá pozvání na skleničku, kávu a návštěvu od svých přátel, protože mi vždy blikala energetická kontrolka, došla mi sms od kamaráda, která mě hluboce zasáhla: „Kde je Renata a co jsi s ní udělala?!“

Uvědomila jsem si, že život vorvaně obrovského je proti tomu mému jeden velký mejdan a že je na čase přehodnotit energetický plán a naučit se efektivně čerpat energetické zásoby ve prospěch svého sociálního a zájmového života. Určitě znáte film Yesman s Jimem Carreym. Ten změní svůj život tím, že na všechno odpovídá „ano“ a do všeho se bez okolků vrhá. Rozhodla jsem se, že až do vyčerpání budu „YES WOMAN“, což znamená, že budu nadšeně přijímat všechnu nabídku a poptávku ve svém okolí.

Problém nastal nejprve s poptávkou. Hned první den jsem díky téhle „Ano strategii“ přišla o 110 Kč po střetu se žebrající kolonií národnostní menšiny. Bezprostředně poté mě moje křečovité „ano“ dohnalo na oběd s nejnudnější ženskou městské části Prahy 8, které jsem dokonce přislíbila, že s ní pojedu na festival folklórních tanců. V odpoledních hodinách jsem zcela proti své vůli převzala náročný pracovní projekt a s křečovitým úsměvem se zapojila do odvážné a ambiciózní hubnoucí mašinérie své kolegyně. Ta spočívala v tom, že po dobu jednoho týdne jíte JENOM 200 gramů nesolené neloupané rýže. Nic víc. Po třech dnech rýžového půstu jsem se přistihla, že mi chutná i neperlivá voda a celou noc mě pronásledovaly plastické sny o mluvící pečené kachně.

Po čtyřech dnech půstu se mě jiná kamarádka zeptala, zda s ní půjdu na flirt dance s židlí. Konkrétně se jedná o odpolední seminář, kde se pod vedením lektorky ovíjíte kolem židle, tváříte se jako Marylin Monroe a občas si hladíte stehno. Řekla jsem „ano“ a za pár dní už jsem doma nadšeně týrala přítele několikaminutovou sestavou u kuchyňské židle. Za dva týdny jdu na seminář tance s kloboukem a boa. Podobné tanečky jsem vždycky považovala za zbytečnost a připadalo mi to směšné, ale díky svému nucenému „yes“ jsem zjistila, že jde o aktivitu, kdy se maximálně uvolníte, vyčistíte si hlavu a posílíte jak svaly, tak sebevědomí. Efekt posíleného sebevědomí sice vydrží asi tak dlouho jako bolavé svaly, ale za trochu odvahy tyhle aktivity opravu stojí.

Poměrně rizikové na „yesmanství“ je to, že přijmete množství úkolů, které by se Vám za normálních okolností velkým obloukem vyhnuly. Od té doby, co působím jako yeswoman, jsem přislíbila své vegetariánské a abstinující kamarádce zorganizovat rozlučku se svobodou, nabílit pokoj své zhýralé sestry, jít s kamarádkou na kurz kreativity a na začátku září mám být v Budapešti na půlmarathonu.

Kromě toho se mě v pondělí kolegyně zeptala, zda s ní půjdu o polední pauze na thajskou olejovou masáž do luxusního thajského salónu. Akce 2 masáže za cenu jedné by mě přesvědčila i kdybych nebyla vázaná YES přísahou. Thajky po nás chtěly, abychom se vysvlékly do naha a oblékly si na sebe erární kalhotky z voskovaného papíru, které vypadaly asi jako dětské pleny křížené s legendárními modrými kraťásky na tělocvik s gumou kolem stehen. Kompletní peeling celého těla a olejová masáž kávovým extraktem ale jednoznačně stály za trochu studu a sebezapření.

Pravá povaha yesman filosofie je ale mnohem složitější a dopady ne vždy zcela příznivé. Yesmanství je poměrně nebezpečné v barech a na zábavách. Na každé party se totiž vyskytuje alespoň jedna podlá osoba, která neustále dolévá vláčným hostům nejrůznější alkoholické varianty společenského znemožnění. Když jste yesman, nedokážete se efektivně bránit. Včera ve mně kupříkladu jeden ze svatebních hostů na svatbě mých přátel odhalil yesmana a vytrvalým přísunem medoviny mě k půlnoci donutil tancovat flamengo a mluvit španělsky, aniž bych s čímkoliv z toho kdy předtím přišla do styku. Je to tři týdny, co jsem přehodnotila svůj přístup k životu a naučila se říkat ano, i když se mi zrovna zdá přínosnější povalovat se u dokumentu ze života vorvaně, péct buchtu a škrobit límečky. Od té doby, co přítel objevil moji novou proaktivní životní filozofii, mám sice trochu kruhy pod očima, ale v těch očích hvězdný jas!

PS: Zkuste to taky. Hádám ale, že se to dá fyzicky i psychicky vydržet jen několik týdnů. :)

Renata Francová, francova.blog.idnes.cz